Palabras parecidas, significados extremadamente distintos.

-¿Sabías que eres perfecto? 

+Lo sé. 

-Jajaja creído. 

+Te amo. 

-¿Me amas? ¿Y por qué no me quieres? 

+Amar es más que querer, y yo como quererte se me queda corto, pues te amo. 

-No tienes ni idea de que estás diciendo… 

+¿Cómo que no? ¿Entonces que diferencia hay? 

-Hay mucha, demasiada diría yo. Querer…Es querer a alguien por su forma de ser, por su forma de vestir, por su forma de reírse, por su forma que te abraza, por su forma que te besa, por su forma que te pega sustos, por su forma de ayudarte, por su forma de confiar en ti, por su forma de hacerte reír, resumiendo, por tal y como es, y sobre todo, de cómo te quiere a ti. Y me dirás, amar es lo mismo, pero multiplicado, ¿No? Siento decirte que no. Amar es cuando dependes de esa persona. Cuando adoras su sonrisa, tanto que no puedes vivir sin ella. Cuando necesitas que este a cada segundo abrazándote, porque su calor corporal es algo a lo que te has acostumbrado. Cuando sus besos te trasmiten tal electricidad que necesitas uno a cada milésima de segundo. Cuando necesitas que este a tu lado, ayudándote, que te diga que esta ahí, y que siempre lo estará. Cuando estas horas sin hablar, y rápidamente lo echas jodidamente de menos. Cuando en esos momentos en los que tu alma esta destrozada completamente, tus ojos tan hinchados que parecen que van a explotar, aparece ahí, de la nada, a tu lado, y te saca una de tus enormes sonrisas, sin hacer ni un mínimo esfuerzo y te dice ‘’sonríe’’. Pero sobre todo, la gran diferencia que hay, es que querer, se puede querer a cualquier persona, pero amar, solamente a unos pocos, y probablemente a quien se lo digas, se quedará contigo para siempre, pero solo, si lo dice tu corazón.

No valieron la pena esos días de sufrimiento.

Vale, sí, vengo a escribirte otra vez. Sinceramente, no sé que decirte. Bueno, sí, que ahora es casi todo distinto. Ya nada es como antes. No sé por qué ha sido. Habrá sido por aquella decepción…Cometiste un error, y ¿Sabes? Me alegro, me alegro mucho, porque gracias a eso, mi estado de ánimo no depende tanto de ti. Las mariposas de mi estómago, han ido muriéndose poco a poco. En verdad, mentira. Esa noche estalló una bomba dentro de mí y mató a miles de mariposas. Aunque eso no significa que aún no hayan dentro. Sigues siendo muy importante para mí, pero ahora solo te veo como amigo. Llegó la hora de hablar de mi corazón. Te lo llevaste por unos días, de vacaciones, aunque unas vacaciones amargadas, tristes, irrepetibles. Devolvérmelo…No lo has hecho del todo. Lo estás haciendo poco a poco, y debo decirte que quiero que lo hagas de golpe, que así, no sufro tanto. Aunque claro, eso no lo decides tú, sino mis sentimientos y…Algo de culpa también tiene el corazón. He perdido la batalla, y el juego, aunque no me he picado, y también me he quedado a oscuras, pero cuando en la batalla luchas contra alguien inocente, y en el juego contra alguien experto, y retas contra algo sumamente grande, no hay esperanzas, además, de que prefiero esto que ha pasado. Por fin la felicidad ha vuelto a tocar a mi puerta, y esta vez, sí que no la voy a dejar que se vaya. La encerraré, con todos los medios de seguridad que hagan falta, pero eso si, la cuidaré, la mimaré, por si acaso luego me lo devuelve. Es como si la secuestrara, aunque eso sería una palabra muy fuerte, a si que en todo caso sería, una adopción sorpresa.

Aún así, ese dolor a veces me enloquece.

Has llegado a tal punto, que todo lo que tiene que ver contigo duele. Duele echarte de menos, muchísimo, y te echo en falta a todas horas. Duele que no me abraces, me beses, o simplemente me digas te quiero. Duele no poder tenerte aquí, conmigo, ahora y siempre. Duele amarte tanto. Duele que tu presencia dependa de mi estado de ánimo. Duele saber que no seré para ti algo más que una amiga. Duele ver que eres tan perfecto, y nunca te podré tener para mí. Duele saber que esa sonrisa que tanto me gusta, no va por mí. Duele que estés enamorado de ella, y no de mí. Duele no verte, y verte también. En verdad, eres tanto que si no estoy contigo, me muero, es necesidad de oler tu olor, de notar tu presencia. Pero cuando te voy a tener cerca, esas mariposas empiezan a revolotear y revolotear, y el corazón empieza a latir tan rápido, que parece que me va a salir por la boca. Me he acostumbrado a ti, a tu sonrisa, a tu todo. No sé si seguir luchando, porque voy a perder la batalla sí o sí, pero dicen que es mejor hacerlo, que no hacerlo, y yo, pues voy a hacerles caso.

Es demasiado tarde para replicarte que me lo devuelvas.

-Oye 

+¿Qué? 

-Te quiero 

+¿Y que? 

-¿Cómo que y que? 

+Que si me quieres, no es mi problema. 

-Lo sé, pero tampoco mío. 

+¿Entonces? 

-El corazón, es el culpable de todo. 

+Mátalo, machácalo, hazle sufrir igual que te ha hecho él a ti. 

-Es que no puedo. 

+¿Por qué? 

-Porque no lo tengo, te lo llevaste tú hace tiempo.

Sí, es todo lo que quiero.

-¿Qué quieres? 

+Pues quiero…Quiero una casa, de tres plantas con dormitorios infinitos. Un coche. Bueno no, mejor dos. Una casa en la playa. Quiero ser el más rico del mundo. Quiero ser el más afortunado de los afortunados. Quiero una tablet. Un móvil nuevo. Un ordenador. Quiero un centro comercial. Una mujer con la que casarme, y entenderme a la perfección. Con quien tener 1 o 2 hijos, más no. Quiero que se sientan orgulloso de mí. Quiero ser feliz como nunca antes lo había sido. Quiero tener un buen trabajo, es decir, trabajar pocas horas y ganar muchísimo dinero. Quiero conseguir cualquier cosa sin ningún esfuerzo. Y, mmm...En verdad, lo quiero todo. 

¿Y tú? ¿Qué quieres? 

-Con tenerte a ti, lo tengo todo.

Un solo echo, para estar con lo más perfecto que existe.

¿Hola? ¿Estas ahí? Desearía decirte varias cosas. Quiero decirte que últimamente tengo menos hambre, ¿Por qué? Esas mariposas en mi estómago, hacen bulto, y hacen que este más llena. Quiero decirte que me gustas, no, me encantas. En verdad, no tengo palabras para definir que siento hacia ti. Quiero decirte que sí, que he intentado olvidarme de ti, porque las posibilidades de que algún día te vaya a gustar, son las mismas que me convierta yo en tío, pero ¿Sabes? No he podido. Mi cabeza quiere olvidarte, verte solo como mi amigo, pero mi cabeza y mi corazón, pelan mutuamente. Maldito corazón. Quiero decirte que es imposible que seas más perfecto, porque ya has sobrepasado los límites. Dicen que nadie es perfecto, y es verdad, pero yo he convertido tus defectos en virtudes, y me gusta. Quiero decirte que no sé como luchar por ti. No sé como jugarme la vida para tenerte. No sé como reatarle al cielo para que estés junto a mí. Tengo miedo de perder la batalla, y de perder la partida, y picarme, y también, de quedarme a oscuras. Quiero decirte que tu sonrisa, es la mayor de mis debilidades, y es lo más bonito que jamás he visto, sin contarte a ti entero. Quiero decirte que mi felicidad te la llevaste tú, y hasta que no vuelvas, y estés conmigo, no me la podrás devolver. No quiero que te sientas culpable. Sí, estoy aquí sufriendo por ti. Estoy aquí luchando contra mi corazón, contra esas mariposas, contra todo lo que tiene que ver contigo, que más bien es todo. Pero la única culpable soy yo.

Pero ya sé que voy a hacer. Quiero olvidarte, pero también luchar por ti hasta ganar la batalla. Jugarme la vida por ti, y que gane la partida. Y también, retar al cielo, y ser mucho más poderosa que él, ya que, te tendré a mi lado.

Una oportunidad, es lo único que necesito.

Probablemente, sea la que más mala suerte tengo del universo entero. Todo lo malo me toca a mi. ¿Por qué no podría ser diferente? ¿Por qué mis sentimientos son así? No lo entiendo…Estúpidos sentimientos. Estaba mucho mejor antes. Antes era feliz, ¿Por qué ya no puedo? Ahora todo ronda en torno de él. Me odio. Odio a mis sentimientos. Lo odio a él. En verdad, todo esto es mentira. Odiarme no me odio, pero me gustaría no ser yo. No odio a mis sentimientos, porque en realidad los controlo yo, aunque no exactamente. No decido de quien enamorarme. Y a él… ¿Cómo lo voy a odiar? Es, es imposible. No quiero seguir más, acabo de empezar, y no quiero continuar, quiero parar, decir, hasta aquí he llegado. Pero no puedo, ahora estoy débil y todo se me hecha encima. No puedo concentrarme, ni pensar, ni sonreír, cuando estas mal, sin fuerzas, no puedes hacer nada. Hace unos días prometí ser la más feliz del mundo. Y es la primera vez que rompo una promesa… ¿Es normal eso? En mi no. Pero lo he hecho, y me detesto. Tengo que olvidarle, lo sé, el problema es que mi corazón me lo impide. ¿Por qué? No lo se. Habrá que esperar, ha saber alguna respuesta o simplemente, necesito tiempo, para escuchar a mi corazón, y aclararme todo, y saber verdaderamente, que quiero, a él, o a la felicidad.

Si lo digo, es por experiencia.

+¿Me dejas darte un consejo?

-Si quieres…

+Bueno, me da igual que no me dejes, lo voy a hacer igual.

-Venga, empieza.

+No te enamores.

-¿Qué?

+Que no te enamores.

-¿Por qué? Si dicen que es muy bonito.

+¿Bonito? ¡Já!

-¿Entonces mienten?

+No exactamente. Es bonito, pero cuando es de dos, aún así no retiro lo de antes.

-¿Y entonces? ¿Qué hago?

+Tirate desde un puente, que duele menos.

¿Año nuevo? Pues vida nueva.

Me he cansado de ser la misma de siempre. Quiero cambiar. Y precisamente, no para bien. Me he cansado de ser la típica que esta ahí, ayudando, dándolo todo para que esa persona que esta mal, sonría, y luego por ti, ni se esfuercen un poquito. Esa a la que manejan, la que hace todos los favores que quieras, a cambio de nada. Eso cansa, ¿Sabes? Ahora seré, o intentaré ser, porque no se si conseguiré el reto que me propongo, esa amiga que si no recibe, no da. Esa que pasa de todo. Esa que solo quiere estar bien, y los demás le dan igual. Sí, puede parecer egoísta, pero hasta aquí, es lo que han hecho, o habéis hecho conmigo. Ahora, puedo estar más marginada del grupo, o ser la líder. Y a mi, me da igual que parezca que soy una sin vida social, porque en verdad no es así. La querida distancia, es la que a impedido que mis amigos de verdad estén a cientos de kilómetros, pero algún día no será así. Esos kilómetros se convertirán en centímetros, y voy en serio. Ahora, despediros de mi antiguo yo, y saludar al nuevo. He pasado de ser la persona más buena del mundo, a la más egoísta probablemente. Si era lo que queríais que pasara, aplaudir, porque ha pasado. Y tranquilos, que al paso del tiempo, me rogaréis que vuelva la de antes, y pasaré de la mierda, es decir, vosotros, como habéis hecho conmigo siempre. Ah, otra cosa, para que os sentáis aún peor, este nuevo yo lo utilizaré solo para vosotros, para que os sentáis aún más aludidos. Y es ahora, cuando me voy a vengar, y removeré este mundo, para que aprecies de una puñetera vez lo que tenéis, porque lo podéis perder en cualquier momento, por ejemplo, a mi.

Se me olvidó ponerlo antes, pero mejor tarde que nunca.

No sé que decirte que no sepas, porque creo que lo sabes todo. 

Espero que sepas que eres el aire de respiro, aunque estés lejos. Que eres esa razón por la que me levanto todos los días. Que eres esa persona que me saca una sonrisa, le cueste lo que le cueste. Que eres esa chica que me ha demostrado que nada es imposible. Que eres esa que si me ve triste, remueve el mundo entero para que sonría. Que eres esa persona esencial en mi vida, y que si no estuvieras en ella, sinceramente, nada de esto tendría sentido. Que eres Sandra, sí, en verdad, MI Sandra, la que me enseñó que se pueden tener muy buenas amistades a cientos de kilómetros de distancia. 

Que eres a quien le podría dar a cada segundo las gracias, ya que se las merece. Que eres esa que no puedo estar un día sin hablar, e incluso horas. Que eres por la que me quedaba hasta las tantas de la madrugada, solo para hablar contigo. Que eres de las pocas personas en las que puedo confiar. Que eres quien en estos 6 meses, me ha demostrado más que cualquiera me podría haber demostrado en años. Que eres la razón por la que sigo aquí, y por la que estoy escribiendo esto. Que eres quien le ha dado sentido al pasado 2011, ¿Quién me hubiera animado tanto como tu? ¿Quién me podría haber hecho reír más? ¿Quién me podría haber impresionado mas que tu? NADIE, porque eres PERFECTA, digas lo que digas, y que haberte conocido, ha sido lo mejor que podría haber hecho. Que sabes que eres mi mayor tesoro, y que SIEMPRE lo serás. Que sabes que te aseguro un siempre, pero de esos de los de verdad. Que sabes que volveré a verte, y cuando lo haga, será uno de los mejores días de mi vida. Que sabes que el infinito nos pertenece. Que sabes, que ya tenemos el futuro planeado, y sí, juntas. Que sabes que cada recuerdo o momento contigo, lo tengo grabado en mi corazón. Que el 6, sin ir más allá, es mi número favorito, al que más tengo aprecio, el que tengo grabado en mi corazón, el que me tatuaría si pudiera, porque lo comparto contigo, y eso ya, es impresionante. 

Sé que a veces no me comporto bien, o hago malas contestaciones, o simplemente no me comporto como te gustaría a ti, pero que si por ti tengo que cambiar, cambio, porque por nada del mundo quiero perderte, ¿Entiendes? 

Quiero que sepas que estuve, estoy y estaré a tu lado las eternidades que hagan falta. Que si tú tropiezas, yo caigo. Que si tú te cortas, yo sangro. Que si tu estas triste, yo lloro, aunque no lo permitiré. 

El 6 de Julio del 2011, conocí a la chica más increíble de todo el universo, y no encontraré a nadie mejor, ya que esta al límite de todos lo límites. 

Sandra, gracias por llegar a mi vida y por favor, nunca te vayas de ella. 

Sabes que el infinito es nuestro, y lo será todo el tiempo que estemos juntas, es decir, eternamente. 

6 meses a tu lado, pocos comparados con los que estaré contigo. 

Estar a tu lado es lo mejor que he hecho en la vida. 

6, es nuestro, solo nuestro, y lo será infinitamente infinito. 

Te amo.

Ese sentimiento tan grande, que sobrepasa los límites.

-Tengo que decirte algo.

+Suéltalo.

-Es que es muy importante, y me cuesta.

+Dilo, o me voy.

-Esta bien, te quiero.

+Eso ya lo sabía yo.

-¿Lo sabias ya? Creo que no sabes en que sentido me refiero.

+¿Qué sentido es entonces?

-Me refiero al sentido de que me gustas, no, mentira, me encantas, aunque más que eso. Eres con quien quiero pasar el resto de mi vida. Con quien quiero pasear agarrados de la mano. Con quien darme besos hasta el amanecer. Con quien acurrucarme las noches de invierno. Con quien reír a todas horas. Con quien pelearme y a los minutos estar reconciliados porque nos amamos demasiado. Con quien casarme. Con quien compartir una casa, y coche. Con quien tener hijos, si tú quieres claro. Con quien desayunar, comer y cenar todos los días. Con quien hacer tonterías y tonterías, seguidas de besos y más besos. Pero sobre todo, con quien estar un siempre, de los de verdad, es decir, de esos de que ni la muerte, sea capaz de separarnos.

Bye 2011; welcome 2012.

Querido 2011, quería decirte que has sido uno de los mejores años que he vivido, en parte. 

He conocido a gente que he llegado a dar mi vida y que no debería de haber dado ni un hola, y gente que debería de dar más de lo que he dado, porque son lo mejor que ha pasado por mi vida, y se ha quedado junto a mi. 

He cometido muchos errores en este año, pero como de los errores se aprende (o eso dicen) voy a aprender en 2012 a no cometer tantos, porque sé que cometeré. 

Doy GRACIAS a esa gente que ha estado ahí, conmigo, en este año pasado, y lo sigue estando, y espero que lo siga así hasta dentro de mucho tiempo. 

He vivido todo tipo de sentimientos, como buenos y malos. He llorado por gente que no merecía la pena, y he reído con personas que lo han dado todo por verme sonreír. 

2011, has sido un buen año, han sobrado y han faltado cosas, pero lo podré hacer mucho mejor en este año que viene.

Y 2012, a ti solo te voy a pedir, que por favor, seas bueno conmigo.