No sé que duele más, si verle o recordarle.

-¿Otra vez estas llorando? 

+Es inevitable, y lo sabes. 

-No es inevitable, a ver, ¿Es otra vez por él? 

+Pues sí, lo echo jodidamente de menos. 

-Pero si lo viste ayer. 

+Bueno, ¿Y? Llevo horas y horas sin verlo, dentro de poco un día, ¿Cómo quieres que este si mi vida se encuentra lejos? ¿Qué este saltando de alegría? Necesito mi vida para vivir, y hace un día que no la tengo cerca, y pues duele, y la única forma que tengo para desahogarme es llorando. 

-Sabes que no vale la pena llorar por alguien que no sabe valorarte, ¿Verdad? 

+Sí, lo sé perfectamente, pero yo no controlo mis emociones, y mucho menos mis sentimientos.

Mariana Martinez y Yaiza Orga, siempre vosotras.

Gordas, tengo muchísimas cosas que deciros, y no se como decirlas. Aunque quiero que os quede clara una cosa: que será una minúscula parte de lo que verdad siento. 

Sois grandes, MUY GRANDES. Que me habéis ayudado en lo que habéis podido, y en lo que no, también. Habéis estado, y seguís ahí, para lo que necesitaba. Y no sé como agradecéroslo TODO. Porque en verdad, sois las que más me ayudáis, os cuento lo que me pasa, y no sé como lo hacéis, pero conseguís que lo solucione y me sacáis una enorme sonrisa. Mariana, a ti te tengo más cerca, a menos de una hora, y puede que te vea pronto. Y a ti Yaiza, te tengo más lejos, mucho más, y espero que este verano te pueda ver. Pero, lo que más ilusión me hace, es que pueda quedar algún día con las dos, las tres juntas, que revolucionaremos el lugar en el que estemos. Me temo que pasara este verano, no sé por qué pero lo intuyo. Intuyo que este verano será uno de los mejores de mi vida. Bueno, sabéis que os debo la vida, que un infinito esta asegurado con vosotras, aunque sea la medida más pequeña de todas las que pasaré a vuestro lado. Que sabéis que os amo demasiado. Que a Mariana la conozco más que a Yaiza, pero da lo mismo. Os considero de mi sangre, sois como las hermanas que olvidaron darme, o a lo mejor hasta se queda corto. Que sois como mi todo, pero sin el como. 

Y que bueno, sabéis que no estoy pasando buen momento, pero aún así, estáis ahí, conmigo, siempre lo habéis estado y espero que siga así. Que esas tardes en tinychat, son inolvidables, en serio. Las risas son aseguradas con vosotras. El llorar también, pero de alegría. Y que han habido baches, pero como ya os dije, y os diré siempre, nadie es perfecto y todos cometemos errores, y que un pequeño tropezón no es importante, porque siempre hay una mano que te ayuda a levantarte, y si no puede, se acuesta contigo, y quiero que sepáis que yo seré quien ponga esa mano, que voy a estar por y para todo, y por y para siempre. Que esto con una o dos, no tiene sentido, que esto es de tres, y siempre lo será, yo lo prometo, lo juro si queréis, ya el resto, queda en vuestras manos. 

Lo que siento hacia vosotras es algo raro, una amistad especial. Que nos lo contamos todo, que estamos siempre unidas, a pesar de la distancia, pero sobre todo, ¿Habéis notado esa sensación cuando estás tan a gusto con alguien que no quieres que ese momento termine jamás, pero es cuando más rápido se pasa? Esa misma sensación es lo que me pasa cuando estoy, bueno estar aun no puedo, pero lo haré, cuando hablo con vosotras, u os veo por cam. Me faltan cosas, lo sé, pero lo que de verdad quiero que sepáis, no se puede escribir en unas líneas, ni en nada, porque sin vosotras, nada tendría sentido, les disteis sentido a mi vida, le disteis sentido a mi sonrisa. Pero lo más importante de todo, es que muchísimas gracias por haber entrado en mi vida, y haberos quedado, y sobre todo, por ser quienes sois y por haber echo de estos meses, los mejores de mi vida. 

Y que siempre, repito S I E M P R E seremos tres. 

Os amo muchísimo.

Solo quiero acabar con esto, ser feliz.

No sé como decirlo ya. Como decírtelo. ¿Tanto te cuesta entenderlo? ¿Pillarlo? ¿Sentirte aludido? Parece ser que sí. Sé que solo tienes ojos para ella, que ella es tu todo, y estas al 100% con ella, en estos momentos creo que es cuando más unidos estáis. Pero, ¿Y yo? ¿Qué pasa conmigo? ¿Y con mis sentimientos? Y lo más importante, ¿Dónde esta mi corazón? ¿Dónde lo tienes escondido? ¿Guardado? A mi para buscar se me da fatal, mira de quién he acabado loca y perdidamente obsesionada, a si que haz el favor de dármelo ya, se acabó el juego.

Duele, y nadie mejor que tú lo sabe, y sé que no puedes hacer nada, porque ella me da más de un millón de vueltas, pero ¿Sabes? También duele saber que estas en mi misma situación: tú tienes mi corazón; y el tuyo, lo tiene ella.

Eres perfecto de la cabeza a los pies, al menos, para mí.

Puedes ser un gilipollas, subnormal, idiota, imbécil, un bocas, tonto, retrasado, de todo menos guapo, pero ¿sabes? El amor es ciego, y yo no veo ni puedo sacarte ni un defecto, porque convierto tus defectos en virtudes, y me encanta que seas un gilipollas, un subnormal, un idiota, y todo eso que dije antes. Aunque bueno, también eres amable, simpático, divertido, gracioso, das confianza, amigable, y si tus defectos los convierto en virtudes, estas las hago el doble de irresistibles. Luego está tu pelo, y ese peinado que creo que no hay ni un día que no lo lleves igual, me vuelve loca. Tus ojos, son oscuros, aunque tampoco mucho, pero hacen que me pierda en ellos, en tu mirada, hacen que me muera. Tu sonrisa, llego la hora de hablar de la parte que más me gusta de tu cuerpo. Creo que es la cosa más bonita que he visto, cada vez que la veo, todas las mariposas de mi estómago empiezan a revolotear demasiado rápido, y provoca que entren más mariposas (14 exactamente). Y que creo que sin tu sonrisa no podría vivir, ni sin tus ojos, y tu pelo, ni sin tus virtudes y defectos, aunque para mi no tienes, resumiendo, no podría vivir sin ti.

Eres demasiado perfecto para estar en este imperfecto planeta.

Dicen que enamorarte solo lo haces una vez en la vida. Los demás serán amores de niños, u obsesiones. Creo que esta vez opto por la segunda. Estoy obsesionada contigo. Con tu sonrisa, con tus ojos, con tu pelo, con todo lo que tenga que ver contigo. Estás tanto tiempo metido en mi cabeza, que ya me estoy hartando de ti, quiero matarte, para ver si así sales de ella, pero creo que mataría dos pájaros de un tiro, porque moriría contigo, porque ¿sabes? Estando tu vivo también lo esta mi corazón, con lo que tienes dos de ellos, aunque uno está un poco hecho pedacitos, como un puzzle, y solo tú puedes resorberlo. Aunque tu no lo sepas, fue un regalo que te hice aquel 14, el día que me enamoré de ti. Y que si algún día el tuyo te falla, puedes utilizar el mío, aunque este destrozado, funciona más o menos bien. No entiendo por qué el destino te puso en mi camino, creo que te equivocaste de ruta, tú o yo, el caso es que no me correspondes, lo sé, a si que creo que alguno de los dos tendrá que tomar otro camino, ¿pero sabes el problema? Que me he acostumbrado a ti, y no puedo estar ni un solo segundo sin verte, sin rozarte, sin olerte, necesito a mi corazón y a mi vida para sobrevivir, y las dos cosas las tienes tú. Dime, ¿Por qué me haces esto? ¿Cómo lo haces? ¿Cómo consigues sacar de mí lo que nadie consiguió? ¿Cómo consigues sacarme esa sonrisa tan tonta que al oírla pensarán que estoy loca? ¿Cómo consigues que consiga tocar el cielo nada más ver esa sonrisa que tienes que levanta mil muros? ¿Cómo consigues ser tan jodidamente perfecto? Esas preguntas rondan por mi cabeza todos los días, horas, minutos y segundos. Duele muchísimo ver como tu eres feliz con ella, como a veces pasas de mi, como a veces me dices esas cosas que me clavan miles de estacas en el corazón, aunque no lo tenga, lo siento, como ningún día puedo ni puedes contestar a todas esas preguntas, pero ¿sabes? Llega un momento, que cuando sufres por lo mejor que te ha pasado en la vida, te acostumbras al dolor.

El amor puede con todo, menos con tu cabeza.

-¿Por qué lloras? 

+Uf, nada, rayadas… 

-No llores princesa, sonríe. 

+¿Para qué? No tengo ningún motivo para hacerlo. 

-¿Cómo que no? ¿Y tus amigos? ¿Y tus familiares? ¿No sonreirás por ellos? ¿Ni lo intentarás? 

+En estos momentos no importan, solo él, él y él. 

-Ah bueno, que es por él…Sácatelo de una vez de la cabeza, olvídalo. 

+¿Crees que es fácil? Además, no sé por qué pero mi corazón me dice que no lo haga. 

-¿Te doy un consejo? 

+Dime. 

-No estés mal, ni que te de igual todo, y lo más importante, no dejes de sonreír, por alguien que no supo valorarte.

Respuestas, decisiones, lo único que necesito para acabar con las rayadas.

Ya no sé ni que escribir, ya que mi estado en estos momentos está ausente. No entiendo a mi corazón, ni a mí, ni a ti, ni a nadie. Debo admitir que no luché por ti lo mejor que pude, porque estaba muy confundida, y puede que sea uno de los motivos por el que te perdí, y ¿Sabes? Es ahora cuando me arrepiento, me arrepiento de haberte dejado ir, de una forma o otra, pero lo hice. Puedo parecer que no me pasa nada, que soy feliz así, aunque no es verdad. Mi corazón esta hecho pedazos, en tus manos, claramente. Mi mente distraída y mis sentimientos ausentes. Creo que aunque hubiera dado hasta la vida por tenerte a mi lado, no hubiera valido la pena, y probablemente es una de las razones por lo que no lo hice. A veces eres lo mejor de mi vida, a lo que más quiero, pero otras eres lo peor, y a lo que más odio. Creo que estoy sintiendo una especie de bipolaridad hacia ti, y créeme, no me gusta, porque no saber si te quiero, o si te odio, si quiero que seas el más feliz, o el más amargado, si ayudarte a cualquier cosa, o hacer que te las ingenies tu solo, si te he olvidado, o no te puedo sacar ni un segundo de mi cabeza, si quiero luchar por ti, o dejarte ir, pues duele, y mucho. Estoy cansada de no saber que quiero y siento por ti, cansada de estar todos los puñeteros días comiéndome la cabeza para saber de una vez que esta ocurriendo, pero sobre todo, cansada de que por tu culpa, no pueda ser extremadamente feliz, con mi gente, o con otro.

Mi vida, mi her, mi cuatriple M.

Hace tiempo que quería hacerte esto, pero no encontraba el momento, y por fin lo he hecho. Bueno, empezar por que tu presencia en mi vida es inevitable, me complementas, eres mi mitad, y creo que lo sabes, y si no es así, ya es hora de que lo sepas. Estoy todo lo que llevo de vida a tu lado, y espero que sea así hasta lo que me queda. Recuerdo que de pequeñas éramos inseparables, donde iba una iba la otra, y ¿Sabes? Nada de eso ha cambiado. Siempre que estoy contigo, consigues sacarme esa sonrisa tan profunda, haces que me ria hasta el punto de que me duela la tripa, y haces cada momento a tu lado inolvidable, como si fuera el último, y conforme van pasando los días, mas intenso lo haces, y me encanta. Me encantas tú. Sinceramente, no hay nadie como tú, no hay nadie tan preciosa, nadie tan especial, nadie tan mala y a la vez tan buena, nadie tan fuerte y a la vez sensible, no hay nadie tan perfecta. Creo que soy la persona, o de las personas que mejor te conocen de este universo, y obviamente, tú a mi, supongo, también me conoces a la perfección. Cada día formas un trocito más en mi corazón, y llevaré como unos 12 años a tu lado. Tengo que darte las gracias. Gracias por todos los momentos vividos contigo, y mira que no son pocos. Gracias por esas risas. Gracias por esas peleas, y te preguntaras, ¿Gracias por las peleas? ¿Pero eso no sería algo malo? Pues no, ¿Sabes por qué? Porque en cada pelea demostramos que somos sinceras la una con la otra, y eso nos hace aún más fuertes, que eso demuestra que lo nuestro, es amistad de verdad. Todos los recuerdos contigo los tengo grabados en mi cerebro, en mi alma. ¿Recuerdas todas esas noches cuando nos contábamos secretos sin cesar? ¿Recuerdas cuando nos dio por inventarnos bailes? ¿Recuerdas aquel día en la nieve tirándonos por el trineo? ¿Recuerdas esos días en la playa? ¿Recuerdas todos esos cumpleaños que pasemos juntas? ¿Recuerdas esos veranos/inviernos en las Bojadillas? ¿Recuerdas esas bromas por teléfono? ¿Recuerdas cuando jugábamos a las barbies? ¿Lo recuerdas? Yo sí, como si hubieras ocurrido hace un segundo. Quiero pedirte que siempre estemos juntas, unidas, como lo hemos estado ahora, lo necesito, porque… ¿Qué haría yo sin mi hermana? ¿Sin mi mitad? ¿Sin mi María? NADA. No te cambiaría por nada del mundo, porque eres de lo mejor de mi vida, y me alegro de haber compartido todas esas cosas contigo. Desde siempre, y para siempre, te lo prometo. Y que eres mi hermana, no de sangre, pero SÍ de corazón, y lo serás, hasta el fin de mis días.

Te quiero muchísimo.

Si pensaras eso, creo que moriría de exceso de felicidad.

No hace falta que me digáis eso de que perder la cabeza, por eso de sus caderas. Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras. Todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da. Pero además, la he visto seria, ser ella misma, y en serio que eso, no se puede escribir en un poema. Por eso, eso que me cuentas de que mírala como bebe las cervezas, y como se revuelve sobre las baldosas, y que fácil parece a veces enamorarse, y todo eso de que ella, puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir vivo. Y a la mierda con la auto-destrucción. Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre. Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio, y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte: ‘’Venga, hazte un peta, y me lo cuentas’’. No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece. Luego te abrace y luego no sepas como deshacerte de todo el mundo. Así que supondrás, que yo sea el primero que entiende que pierdas la cabeza por sus piernas, y el sentido por sus palabras, y los huevos por un mínimo roce de mejilla. Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo, que pueda provocarte, son algo con lo que ya cuento. Quiero decir que a mí de versos, no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos. Que yo también la veo. Que cuando ella cruza por debajo del cielo, solo el tonto mira al cielo. Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior. Que conozco su voz en formato susurro, y en formato gemido y en formato secreto. Que me sé sus cicatrices, y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría. Y me sé lo de sus rodillas y la forma de rozar las cuerdas de la guitarra. Que yo también he memorizado su número de teléfono pero también el número de sus escalones, y también el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías. Que no solo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores. Y yo si que no tengo cojones de decirle que no a nada, porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna. Y mira que hay tontos enamorados en este mundo. Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella, reunida en ese puto milagro que se supone que existe. Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos. La he visto formar un charco, de arena, rompiendo todos los relojes que le puso el camino. La he visto haciéndole competencia a cualquier amanecer por la ventana. No me hablen de paisajes si no han visto tu cuerpo. Que lo de, mira sí, un polvo es un polvo, y solo el tesoro pintado de rojo sobre sus uñas, y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre. Que te entiendo, que yo escribo sobre lo mismo, sobre la misma. Pero razones, tenemos todos, pero yo, muchas más que vosotros.